THE BEST WOMAN

Объявление

МИ ПЕРЕЇХАЛИ !!!!!ШУКАЙТЕ НАС ТУТ http://lady.mybb.te.ua/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » THE BEST WOMAN » Гарні віршики » Веселі віршики


Веселі віршики

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Ночь. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

Та ему -"Отстань, не кстати.

Успокойся Николай.

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно - давай.»

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец:

"Довыпендривалась, мама!

Застрелился наш отец. . . » http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Три подруги под окном
Засиделись вечерком.
Разговор на злобу дня -
Как скончались их мужья.
Говорит одна сестрица:
- Муж мой пил и пил…
И спился!
Ей в ответ ее сестрица:
- Ну, а мой - курил…
Скурился!
Третья, покраснев малиной:
- Мой скончался…
Кобелина!

+1

2

Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

+1

3

Ти грибок, а я опенька
Ти великий - я маленька
А як підросту до літа
Буду "ВО" яка кобіта

0

4

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.....

0

5

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару

0

6

не зовсім віршики, але думаю, мені вибачиться))

0

7

Хі хі... Як гарно написала ))))))

0

8

ой клас!!!!!!!

0

9

Две веселые подружки,

Две красотки - ты да я !

И не можем друг без дружки

Мы с тобой прожить ни дня !

0

10

life for    love...
love for  sex....
sex for   you...
you for   ME!!!!!

+1

11

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы
на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующиq

0

12

прощальне пысьмо от мужа!!!

Любимая! У меня есть план. Я решил тебя сделать счастливой. И свободной заодно. Прощай.

И прошу, береги себя и свою семью, особенно маму. Любит она меня очень. Каждый день звонит, интересуется - не заболел ли я? А вдруг! А вчера вечером, я только чихнул в телефонную трубку,пылинка в нос попала, так в четыре утра твой папа через весь город, на поломанной ноге, примчался посмотреть - а жив ли я еще. Милый добряк, только рассеяный слегка. Недавно случайно оставил мышьяк, сегодня веревку невзначай купил, сказал: - "Может пригодится", и умчался по делам. , А я сразу же переоделся в чистое.Сам. И подумал:-"Душевные люди, мне так их будет не хватать ". И о тебе подумал, зачем тебе неудачник? Ты выйдешь замуж за другого. Прощай.

P.S. Нюрочка, милая, я снова тебе пишу Не отчаивайся, что я еще жив, а тебе придется купить новую хрустальную люстру, потому что.....

той, которую подарила твоя мама мне на День рождения - уже нет. А ка-ка-я дыра-а-а в потолке ... Собой-то я люстру успел прикрыть, когда вслед за ней кусок потолка упал. Да разве уцелеешь, если на тебя такая глыба бетона с трехметровой высоты свалится. Понятное дело - люстра вдребезги. Бедная твоя мама, как она расстроится. Опять ее обманули. Ведь она всем говорила что это хрустальная люстра из позолоченного серебра. А оказалось - оконное стекло и полированная бронза. Зато тесть молодец. Не подкачал. Хорошая веревка. Не очень длинная и очень крепкая. Но у меня есть еще возможность сделать тебя счастливой. В прихожей есть вешалка для одежды. , Брат твой, на новоселье подарил. Сам сделал и прикрепил . Сказал, что если упадет, то вместе со стеной.

P.S. Нюрочка, дорогая, стена стоит, а вешалка ...И почему брат утверждал, что она меня переживет. И, кстати, твоя любимая старинная китайская ваза, мне тоже очень нравилась. Упал я на нее, плашмя. Вместе с именем брата и вешалкой. Знаю, что твоя сестра купила нам ее за бешеные деньги. Знаю что по случаю. Прости. Или купи другую. В ней адрес изготовителя оказался : ул. Советская, 17. Поищи. Но тесть не подвел. Хорошая веревка. Говорил - сам выбирал. Но есть, есть еще одно место, где можно сделать тебя счастливой. Туалет. Еще раз прощай.

P.S. Любимая, как больно падать в унитаз. И зачем твоя мама посоветовала сделать совмещенный санузел . Мало того, что я все время торчу под дверью, когда ты принимаешь ванны, так я еще башкой об умывальник трахнулся, когда летел. Да, Нюрочка, да, ненаглядная, тебе придется его менять. Вместе с унитазом. Финским. Который твой папа привез из Стамбула и продал нам в кредит. На этот раз не выдержала веревка. Если про это узнает твоя мама, ты, наверное, лишишься папы. Мужайся. Так что, скажи маме только про веревку. Береги ее, а то она жалуется, что у нее в груди давит. Вдруг это сердце, а не жаба. А потом скажешь про люстру и про все остальное. Авось сиротой останешься. Но у меня осталось последнее средство - цианистый калий. Уж не знаю, зачем тебе целая бутылка, но ты у меня всегда права. И действует мгновенно, и всего несколько капель. Прощай. Насовсем.

P.S. Нюрочка, дорогая, насовсем опять не получилось. Наверное, твой цианистый калий староват. Полстакана на меня никак не подействовало . И, кстати, я никогда не думал, что у цианистого калия такой приятный вкус и запах водки. Пойду, повторю. Прощай.

P.S. Я повторил. Слушай, ты ни фига не умеешь солить огурцы, какой дурак на тебе женится. И яд твой - дрянь, ни черта не действует. Мне уже надоело додумывать свою мгновенную последнюю мысль. Пойду, допью. А почему теща? А почему брат? А почему яда мало? Я тебе дам замуж за другого. А сколько теперь ремонта. Ну, Нюрка, погоди, придешь ты у меня домой после смены.

0

13

Встречаются три подруги.

Одна жената уже лет десять - другая ходит в любовницах - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:  одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

0

14

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? Читаем! ;)

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

«Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

:D:D:D

0


Вы здесь » THE BEST WOMAN » Гарні віршики » Веселі віршики